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Blague sexe

Une personne rentre dans un garage après une heure de discussion la personne essaie la voiture. Il revient la voiture est cassé, il la réessaie avec le vendeur et il vont sur le périphe, il passe alors la quatrième, la cinquième , puis "R"

Tom and Jerry.

ya koa la dans?

Non mais il pèse combien ce gars?

sacrée prierre !

foutez moi la paix

Ah la;lucky est vivant.

c est quoi ce truc?ca se mange?

conversation .

la lune de miel .

Bon appétit.

l acrobate.

Non mais putain qu il sait sauter. 

Video drole,la vengeance

Blague Devinette

Quelle est la différence entre des hémorroides et une 306 ? Y'a que les trous du cul qui en ont.

Blague nature

Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue ? - Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

Blague Devinette

Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ? Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.

Blague Devinette

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ? Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre

Blague Devinette

Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ? Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.

Blague Devinette

A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ? Réponse : A gonfler l'airbag.

Blague nature

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui-ci lui demande tendrement: - Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ? - Oh non, je veux juste une petite bise...

Blague variétés

C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar. En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie : - Eh ! Hips.... A ton avis, combien ça pèse un pet ? Le copain, le regarde d'un oeil interloqué, et lui répond : - Qu'est-ce, qu'est-ce.. Hips... Qu'est ce que tu racontes ? Hips... Un pet ne pèse rien : c'est un gaz ! Et le poivrot reprend, l'air accablé : - Merde alors... Je crois bien que j'ai chié dans mon froc.

Blague nature

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule... Comment tu fais pour enlever une sangsue collée après un pénis ? Tu la tires par les cheveux.

Blague variétés

Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon. Il s'approche du barman et demande: -

Blague variétés

C'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à

Blague variétés

Deux types sont à la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s'installe à la table à côté. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :

Blague sexe

Une personne rentre dans un garage après une heure de discussion la personne essaie la voiture. Il revient la voiture est cassé, il la réessaie avec le vendeur et il vont sur le périphe, il passe alors la quatrième, la cinquième , puis "R"

Blague variétés

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: - Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré. Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit : - Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. La veille femme perdit alors connaissance.

Vidéo drôle

Devinette

 Monsieur et madame Rasé ont un fils, comment s'appelle-t-il ?Moussa, parce que mousse à raser (Moussa Rasé)

Devitte

Pourquoi le soleil est-il brutal en été ? Réponse : Parce qu'il donne des coups !

Devinette

 Pourquoi Toto laisse-t'il la porte des toilettes ouverte ??? Il a peur qu'on le regarde par le trou de la serrure.

Devinette

On en trouve un dans les sarcophages et deux dans les cercueils, mais aucun dans les pyramides ou dans les momies. Qui suis-je ? Réponse : LA LETTRE C. sarCophages, CerCeuils,

se produit la même chose et cela durant une semaine. A la fin, le barman est excédé et demande à deux de ses amis de venir l' aider. Ainsi, le jour j, l'homme musclé entre de nouveau dans le bar et dit: - Une bière, sinon... Le barman regarde ses deux amis et sure de lui dit: - Sinon quoi ? - Sinon un jus de tomate !

Devinette

Monsieur et Madame TATOUILLE ont une fille, comment s'appelle t'elle ? Réponse:Sarah. Vu que Sa Ratatouille. Sarah TATOUILLE. 

Devinete

Que dit un cuisinier quand il soupçonne quelque chose ? Réponse : "Qu'est-ce-que vous mijotez?

blague

Un homme vraiment très musclé et à l' air patibulaire entre dans un bar et dit: - Une bière, sinon... Et il laisse planer un silence. Le barman a un peu peur et lui sert donc une bière. L'homme la boit et s'en va sans payer. Le lendemain se produit la même chose et cela durant une semaine. A la fin, le barman est excédé et demande à deux de ses amis de venir l' aider. Ainsi, le jour j, l'homme musclé entre de nouveau dans le bar et dit: - Une bière, sinon... Le barman regarde ses deux amis et sure de lui dit: - Sinon quoi ? - Sinon un jus de tomate !

blague

 Aux fond des mers Deux poissons discutent: - Comment ça va ? - Pas bien du tout, je suis déprimé. - Allez, prends donc un ver, ça va te remonter! 

devinette

Devinette de régime Pourquoi les pêcheur sont-ils maigres ? Parce qu' ils surveillent leur ligne.

devinette:

Devinette de régime Pourquoi les pêcheur sont-ils maigres ? Parce qu' ils surveillent leur ligne.

devinette:

Devinette de régime Pourquoi les pêcheur sont-ils maigres ? Parce qu' ils surveillent leur ligne.

Blague fou :

Une psychologue pose des questions à un fou . Après plusieurs , elle dit : - J'vais t'amener chez l'méd'cin ! - Mes 2'seins , mais j'ai pas d'seins , c'est des tétons et pas des gros nichons !

Blague devinette :

Un roi décide de se promener en calèche , alors il y va avec deux servants mais soudain quatre meurtrier égorgent le roi et les servants ont la tête coupé . Seulement , une personne est morte et aucun des meurtriers a été tué , qui est mort ? réponse : Seul le roi est mort et ses servant tiennent sa tête coupée , ils l'ont .

Blague toto :

En classe , la maîtresse voit que Toto regarde le tableau en plissant ses yeux , elle lui dit : - Toto , vois-tu bien ? - Non , pas très bien . - Je crois tu aurais besoin de te rendre chez l'oculiste . - Mais j'ai mal aux yeux pas au cul ! 

Blague sexe!

 Pourquoi les hommes éjaculent par petites saccades ? Parce que les femmes avalent par petites gorgées.

Blague blonde :

Un homme invite son ex blonde à prendre un verre autour d'une table: L'homme dit : -Ho mais quelle beau bébé! -Ho merci il te ressemble trop!!!!! -D'ailleurs sa fait combien de temps qu'on c'est séparer ? -Hummm....Il ya 12 mois 9+3 si tu préfère! -Tu veux pas dire que... -Si je veux dire que,je l'ai même dit à ta femme . -Quoi tu la dit a ma femme mais t'es folle tu l'as vu quand ? -Ba y'a 5 minute.... Une heure plus tard: La blonde va voir la mère du bébé est la mère dit: -C'est gentil de l'avoir gardé ,il ne vous à pas trop embéter ? -Ho no je ne me suis jamais autant amusé de ma vie!!! ;) 

Blague devinette :

 Pourquoi les blondes se mettent-elles à dix pour faire des cookies ? Réponse : Il y en a une qui prépare la pâte pendant que les neuf autres épluchent les smarties.

Blague alcoolique :

C'est deux alcooliques qui discutent, l'un qui se cure le nez en sort une crotte de nez et dit : -Eh Jean Claude tu veux de la salade ? Tiens L'autre : -Eh Martin, tu veux du chocolat ? Je vous laisse deviner ce que c'est !! :) 

Blague toto :

 Un facteur va à la maison de toto pour se plaindre que la boite au lettre est trop loin. Il sonne. Toto ouvre avec une cigarette dans une main et une bierre à motié vidé le facteur dit: -Bonjour, est-ce que tes parent sont la? -Devinez.  

Blague toto :

 La maîtresse interroge toto: -Par quelle lettre commence "hier" -Par un "D" madame ! -Par un "D" ? Tu en est certains ? -Oui ! Hier on était dimanche !

allez pas me croire : J'ai retrouvé Ben Laden ! "

Blague toto :

 Toto va au zoo avec sa grand mère. Quand ils passent devant la cage des baboins, toto dit: -Oh! Regarde mémé! Les baboins te ressemble! -Ce n'est pas gentil de dire ça! dit la grand mère outré. -Ne t'inquiète pas mémé! Ils n'entendent pas à cause de la vitre.

Blague toto!

Toto raconte des histoires... -tu veux que je te raconte une blague à l'envers? Demande-t-il à un copain. -oui! -alors commence par rigoler!!

Ils n'entendent pas à cause de la vitre.

Blague divers :

 C'est deux hommes : un coiffeur et un client. Le coiffeur, a fini de coiffer l'homme quand il remarque que l'homme le fixe. Il dit : -Quoi ? -Feur (Coiffeur!) Va te coiffer tu me fais peur!

Ils n'entendent pas à cause de la vitre.

Blague enfant :

 par Jean Lucien qui a 9 ans, surprend ses deux parents en train de copuler Le lendemain, il dit à maman, -Maman vous faisiez quoi hier soir ? - Eh bien mon garçon, j'ai un jardin dans mon corps et papa m'a planté une graine -Ah je comprends mieux, donc la voisine aussi a un jardin en elle pour ça ? 

Blague toto :

Un facteur va à la maison de toto pour se plaindre que la boite au lettre est trop loin. Il sonne. Toto ouvre avec une cigarette dans une main et une bierre à motié vidé le facteur dit: -Bonjour, est-ce que tes parent sont la? -Devinez.  

Blague enfant :

Le jour de Noël, un frère et une soeur se réveillent pour aller ouvrir leurs cadeaux. Il y a énormément de paquets au pied du sapin mais tous sont au nom de la petite fille. Elle est très contente car elle a reçu tous les jouets dont elle rêvait. Le garçon lui n'a rien eu. Il va voir ses parents en pleurant et leur dit : " Bouh, le père Noël m'a rien apporté. " La mère lui répond sèchement : " Oh toi tu nous coûtes assez cher avec ton cancer ! " 

Blague enfant :

Des petits enfants s'amusent à cache-cache chez leurs grand- parents. Le plus petit garçon ne trouvant pas de cachette, va se glisser sous la robe de sa grand-mère. Puis il ressort en criant : " Vous allez pas me croire : J'ai retrouvé Ben Laden ! "

Blague devinette :

Quel est le pays où les gens sont gros ? Réponse : La Grèce 

Blague mr et mme :

  Mr et Mme Aufour ont un fils et une fille comment s'appelle t-elle? JÉMILA ET TOMAS (j'ai mila tomate au four) 

Blague sexe!

Qu'elle différence y-a-t-il entre un rappeur et un scout ? Le rappeur nique sa mère et le scout monte sa tente!

Blague sexe :

 Un soir, un homme passionné de chasse dit à sa femme : - Chérie, tu ne m'as jamais accompagné à la chasse. Ca me ferait plaisir que demain tu viennes enfin avec moi! - Oh, tu sais, ça ne me dit vraiment rien d'aller marcher si tôt et de voir mourir de pauvres bêtes! - Tu as toute la nuit pour te décider. En tous cas, demain matin quand tu te réveilleras, tu devras me donner ton choix : soit tu me suces, soit je t'encule, ou alors tu viens avec moi! Le lendemain, le gars est prêt à partir quand sa femme se réveille. - Alors, quel est ton choix ? A contre-coeur, elle répond : je te suce! - Elle commence l'opération et soudain elle s'écrie : - Mais ça a un drôle de goût! Un peu comme de la merde, mais en plus bizarre ! - C'est normal. Le chien ne veut pas venir non plus!

Blague sexe :

 Deux fesses discutent : - Tu veux sortir avec moi ? - Euh non . Ça colle entre mais c'est aussi la merde entre nous !

Blague toto!

Blague toto : Toto est en classe et il lève la main : - M'dame , faut que j'pisse ! Oui , mais la prochaine fois essaie de demander plus poliment ! On dit : " aller aux toilettes " . L'après-midi , Toto lève de nouveau la main : - M'dame , je peux aller chier ? - Toto , je t'ai prévenu ce matin , tu es trop grossier ! Je vais convoquer tes parents pour en discuter avec eux . Quelques jours plus tard , la mère de Toto se rend à la convocation de la maîtresse . Celle-ci lui explique que Toto est anormalement grossier pour son âge . La mère dit alors au petit garçon : - Tant pis pour toi ! J'avais fait une tarte grosse comme mon cul avec des pêches grosses comme les couille de ton père . Je veux bien me faire enculer si tu en goûtes une miette ! Se tournant vers l'institutrice , elle ajoute : - Je suis désolée , Madame... Je ne sais pas du tout d'où lui vient un tel language !

Blague sexe :

Docteur, tout le monde dit que je suis une nymphomane! Le croyez- vous, vous aussi ? - Je n'en sais rien. Mais lâchez-moi la bite, que je puisse écrire votre ordonnance!

Blague enfant!

 Blague enfant :Le petit Papou élève au CP, revient de l'école et dit à son père : -Papa, demain, faut pas me réveiller pour aller à l'école. Je ne veux plus y retourner. Son père, surpris, lui demande pourquoi. Papou lui répond : -Notre maître ment trop. Avant- hier, il a dit que 4+5=9. Hier, c'était 6+3=9 et aujourd'hui, il dit 7+2=9. On ne comprend plus rien. Moi, je ne retourne plus là-bas !

Blague toto!

Blague toto : La maîtresse de toto demande Toto ou est ton devoir de maths ? -Il c'est suicidé. -Pourquoi ? -Il avait beaucoup de problémes ....

Blague geek!

Blague geek :Qu'est ce qui est meilleur qu'un produit Microsoft ? Son support technique, évidemment !

Blague le coiffeur!

Un homme est l'unique coiffeur de son village. Un jour il apprend qu'un des habitants vient tous les jours faire la cour à sa femme pendant qu'il est au travail. Il ne dit rien et endure la situation. Et un beau jour le type vient se faire coiffer. Le coiffeur l'acceuille sans rien dire et commence à le coiffer. Au bout d'un moment il prend sa tondeuse, la pointe sur le coup du type, le regarde droit dans les yeux et lui dit : '' Est-ce que tu sais que je sais ?'' Et le gars répond : ''Oui mais toi, est-ce que tu sais que j'ai cessé ? ''

Blague a la piscine.

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau. - Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça! - Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul! 

Blague deux fesses!

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse : - Pourquoi on devient pas amis ? - Parce qu'entre nous c'est de la merde. 

Blague au volant!

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante.. A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous. Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture ! Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte. Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous? Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ? C'est simple, vous descendez du manège ! aît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ? - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas ! - Je t'en suppliiiiiiiiie... - Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : - Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone.

Blague apres une soiree!

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: - Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond : - Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! - Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante. - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire ! - Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !... - Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ? - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas ! - Je t'en suppliiiiiiiiie... - Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : - Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone.

Blague accident!

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit: - Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin - Oui ! sauf que le médecin c'est moi ! 

Blague toto!

Bonjour Toto. - Bonjour mémé. - Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux. - Tu en as deux ! - Qui te l'a dit  !

Blague toto

- Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa. - Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ? Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : - Elles vendent du bonheur. Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella. Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond : - Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...